Caro Google, come mi libero da Euroclub?

È abbastanza significativo come i navigatori giungono sul tuo blog. Visto che qui non si è mai parlato di sesso (*), la parte del leone tra le chiavi di ricerca in Google la stanno decisamente facendo espressioni come rescissione contratto Euroclub, disdire Mondolibri; questo perché appena tre giorni dopo aver aperto il blog avevo raccontato la mia storia con l'ineffabile club.

Ora anche un mio coinquilino, inizialmente entusiasta della favolosa convenienza, si è pentito e ha chiesto a me informazioni su come non avere più il trimestrale esborso coatto... e io, che l'avevo avvertito, ora ridacchio sotto i baffi (che non ho)!

Unendomi a TankMiche, che è molto più intelligente di me e non si è mai iscritto, a chi, disgraziatamente, ancora non sapesse cosa significhi aderire a Mondolibri e passasse di qui prima di incontrare uno degli untuosi reclutatori in divisa nera ("Ciao, una domanda per la libreria: ti piace leggere?"), non posso che ribadire: non cedere alle lusinghe. Se (parole di TankMiche) sei un ragazzino fresco fresco di 18 anni con lo zaino del turista, e magari (queste invece sono parole mie) non sei un gran cuccatore, e ad avvicinarti è una bella ragazza che accenna a flirtare con te, ricorda che è pagata per questo, anzi, più gente recluta e più soldi prende: non è che se firmi te la dà.
E se ancora non ti ho convinto, sappi che Mondolibri è di Berlusconi. (Ora forse ti iscriverai giusto per ripicca verso i comunisti, che avranno così un motivo in più per affermare la superiorità intellettuale della sinistra.)

A parte gli scherzi, mi rendo conto che le brutte esperienze avute con Mondolibri sono veramente tante... io la mia storia già l'ho raccontata: che ne dite di usare lo spazio-commenti per sfogarvi?

Canzone del giorno: Yeah Yeah Yeahs - Y-Control.

(*) Ora che però la parola è presente, tutto cambierà.